Ese personaje secundario

El ser un personaje secundario implica que hay un protagonico, en mi caso lo hay pero de momento ya no existe o más bien busca no existir.

Es decir, mi vida real, la persona que camina bajo el cielo de Lima es el protagónico y yo, la que escribe en este blog es el secundario, donde vuelco lo que no puedo decir y menos hacer.
El protagonista quiere un descanso y el secundario también.

Sería más facil dejarse ir desde el piso 10 para olvidar un poco todo este tema, sería también cobarde pero quien soy yo para dármelas de valiente. En todo caso no es factible porque no se puede y no pretendo pensarla mucho porque sino me daré cuenta que sí lo es y me diré que a la mierda todo lo demás y terminaré peor de lo que estaba porque ahora, además de todo, me quedé sin amigos.

Y es que lo peor de todo es que ninguno de mis personajes [el protagónico y el secundario] disponen de amigos en este momento para apoyarse y es justo cuando se necesita más que nada tener un elenco más grande que el de 300 [con producción incluida].

Mister Tinny sigue apareciendo y es la razón del conflicto, uno que hace que ambas vidas sigan siendo tan patéticas como una telenovela de Corín Tellado producida por Televisa en territorio venezolano. Así con las cosas.

Una vez, viendo un especial de las Amas de casa desesperadas, el creador de la serie dijo que la idea nació de imaginarse a las chicas de Sex and the city unos años después. Me encantó.
(Si has llegado al 2007 y nunca viste Sex and the city pues mamita mejor deja de leer esto y ponte a buscar mp3/mp4 de Beyonce y de la Spears de inmediato. NO HAY FORMA DE ARREGLARTE.)

Lo mejor de la serie, además de las maravillosas tías que salían ahi era Mister Big - MISTER BIG - MISTER BIG- MISTER BIG.

Lo siento, las hormonas mandan.

Una de las frases que más recuerdo es cuando él salía con una estrella de cine. La tipa lo abordó y le dijo "mis dos grandes debilidades (O VICIOS) son los cigarrillos y los hombres de ojos verdes". Me lo robaste maldita.

Como toda heterosexual (y los homo de seguro también) me he encontrado con más Mister Tinnys que con EL Mister Big y de veras que me estoy cansando.

Por favor, no entiendas esto como simplemente una cuestión métrica. NO. Es una cuestiòn que va más alla. Los Tinny son los reducidos a nivel amatorio y de personalidad. Vamos levanten las voz las que hayan tenido uno de esos (RUGIDO EN EL ESTADIO NACIONAL PEOR QUE GOLEADA).

Podría poner un aviso diciendo: mujer de 23 años, sincera, con trabajo y con ganas de amar busca hombre con aspiraciones mayores a seguir viviendo en casa de sus padres y que no tenga miedo al compromiso, pero claro, es probable que tenga menos solicitudes que una enajenada con ganas de tirar. Hasta las del Larco Herrera tienen más jale.

No es que no tenga fe en los hombres, pero no encuentro lo que busco. Cuando no hallas algo en la tienda lo más probable es que cambies de proveedor pero no pienso cambiar de bando. Ya tengo como experiencia la experiencia de maju y si así es la cosa pues mejor me quedo de este (solitario) lado.

Ni modo, a seguir buscando.

Pd. No por eso vayan a decir que soy EMO.

Puta madre.
Las 3 de la tarde y nada que hacer en esta oficina miserable. Me llega tener que arreglar los documentos del super boss pero hasta prefiero eso a no hacer nada, ni siquiera hay un café decente para tomar porque de hecho me comería un pinguino marinela tomando mi café caliente (aunque sea Kirma), como para ir entrando con gusto al invierno que es mejor que el verano. Al menos los guatones se cubren los excedentes de grasa que tienen y dejan de atormentarme con sus cuerpos. Puaj.

ESO ME RECUERDA DECIRTE QUE:
Si tú eres un tío que corre por la playa SE CONCIENTE PE VARON y ponte tu polo. Acepto que te pongas short y que tengas todos esos malditos aparaticos que yo no tengo (ni tendré aunque ahorre 4 años) , que corras aunque tengas plata para irte al GYM o para la cirugía (esa que me haré en 17 años exactos para entrar regia a los 40) para poder romperte el ojo con tu vecina que es un palo pero que corre como si su vida dependiera de ello, pero no me muestres tu torso velludo y blanquiñoso que provoca en la Maju una risa-vomitiva y a mi una verguenza total de ser hétero. No me hagas cambiar de bando por solo tener algo de verguenza visual.

Si tú eres una tipa, entre los 30 y 40 no pases corriendo a mi lado dejándome con la autoestima más chiquita que la de Felipito, porque YA SÉ QUE ERES REGIA, ya sé que eres una Desperate Housewives versión peruana, que te pareces a Gabrielle si eres una clase-emergente o a Bree si eres prima de la China Tudela (por algún lado de los diez Canseco porque todos los pitucos son GCU y se conocen desde el tiempo de la conquista) y que te puedes comprar un carro nuevo cada vez que tu hijito estornuda después de haber vendido tus joyas de fantasia y de Yanbal cuando Alan era un remedo de presidente (cosa que aun no varía) con el pretexto que era para divertirte y que lo sigas haciendo por lo bajo porque a pesar de todo los 90´s no fueron tan bien aprovechados por tu (ex) marido.

Comprende que yo corro para bajar mi guata, sí soy rolluda y lo acepto (hola mi nombre es la peke y tengo 20 kilos de sobrepreso - hooooola la peke), que si por mi fuera compraría todas esas maquinitas que aparecen en los infomerciales y que estoy considerando ir a visitar al doctor Olaya o al chino Pum (que es más caro que mi curso de secretariado en Cimas) pero no tengo para pagar el gimnasio que está a la vuelta de la esquina (sí, exagero pero comprendes el punto eh) lo que me devuelve a mi realidad de clase media con aspiraciones emergentes que sólo se queda en aspiraciones.

La endorfina existe, igual que la maratón que hicimos la Maju y yo, fuimos felices por 10 minutos, lo que es la mitad del tiempo que corrimos porque más loreamos que otra cosa, pero ya no habrá más maratones porque ya es casi casi casi invierno y me dará flojera levantarme de la cama para ponerme mi único buzo comprado para la ocasión porque preferiré mil veces quedarme jato y abrigada bajo la colcha que bajar de peso para conseguir un novio que me friegue la vida.

Sí estoy SPM Y QUÉ?

Me compraré un gansito.

Yo no quería tener un blog, me vacilaba harto entrar a fastidiar a mi amigaza la Maju sin tener que escribir nada más, pero ella me dijo que TENIA QUE TENER un blog y bueno, ocasionó esto.

No hay nada de especial en lo que te pueda contar porque soy hetero, ex homofobica pero buena amiga y así fue como acepté a la Maju porque la verdad, entre nos, es una psicótica y no entiendo como la busy sueña con ella (DEBISTE TENER UNA PESADILLA) o que la quieren conocer, en fin, para locos está el mundo.

Antes, cuando era feliz y no tenia que preocuparme por pagar mis cuentas ni pensar en los tipos, pensaba que a mi edad las cosas serían un mate de risa, pero claro con amigas como las que tengo es difícil: una les, una EMO, una acomplejada, una soñadora y una esquizofrénica. Lo peor es que las cinco se juntaron en la Maju y me jodí la existencia porque me llama de madrugada (a veces yo la llamo a ella para enterarme del chisme, soy sincera) para contarme lo que a ustedes no les dice.

Tengo otras amigas y de seguro hablaré de ellas, finalmente el raje es lo que mejor hago y eso me vacilará más. Es un hecho.

Bueno, este es el único post dedicado enteramente a ti majucita, en adelante, al menos en este blog, tú serás el personaje secundario.

Kisses